Depois que o Galvão já entrou em todas as controvérsias e os apaixonados de plantão já deram suas louváveis opiniões, vou voltar ao tema: Olimpíadas. Diferente do que rolou por aí, vou me ater apenas aos fatos e deles extrair as lições.
Alguns ouros vieram, outros fugiram, lágrimas e lamentos ecoaram. A frustração não é só do atleta mas de toda a nação: Por que o ouro não veio? Primeira lição: O importante é competir. Parece discurso de derrotado, mas para competir, é preciso ser competitivo. Merecer o topo do podium olímpico é um privilégio de poucos. Conquistá-lo e ainda mais difícil.
E se ouro lhe escapa entre os dedos? Resolve alguma coisa vir a público pedir desculpas? Segunda lição: Os heróis se esforçam para acertar, mas reconhecem quando erram. Em um país onde o descaso e a corrupção já bateram recordes muito acima dos olímpicos, por que ninguém aparece na TV para chorar a culpa das calamidades ocorridas recentemente? As crianças que morreram de infecção hospitalar na Santa Casa de Belém, por exemplo. O diretor do hospital pediu demissão, os médicos entraram em greve e ninguém chora. No Rio de Janeiro, antes das Olimpíadas, o descaso com o combate à dengue levou até o Diego Hippólito pra cama por uns tempos. Cadê os heróis da saúde pra dizer que fizeram o possível mas não conseguiram evitar o pior?
E quanto a você? Anda ganhando o "ouro olímpico" das suas realizações pessoais? Anda chorando o choro dos campeões que "quase" ou está com o velho discurso do derrotado: "preciso de um aumento de salário", "as coisas nunca dão certo pra mim", "faltam oportunidades no mercado". Terceira lição: A medalha premia o resultado, o reconhecimento premia o esforço. Ninguém para pra ouvir "chororô".
Agora vem as eleições municipais. Ao contrário das Olimpíadas, onde é preciso ser o "top", a corrida eleitoral é encabeçada pelos mentecápitos e ridículos. Por que não aplicamos o "rigor olímpico" aos "pedintes de votos" com seus discursos batidos, mendicantes:
- Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, mas estou pedindo o seu voto.
- Conheça o passado do seu candidato. (porra, como se faz isso??)
- É preciso renovar! (discurso dos aspirantes a bandido)
- Tenho experiências de X mandato(s) (discurso dos bandidos profissionais)
- Sou honesto. (honestidade não é virtude, é pré-requisito pra se viver em sociedade)
Honesto, trabalhador, competente, todo mundo tem que ser. Para liderar a evolução social é preciso um pouco mais: saber quais os desafios a serem enfrentados e ter estratégias para isso. Estabelecer prioridades. Mesmo assim, o risco das coisas não darem o resultado planejado deve ser considerado.
Para os candidatos a "super-vereadores", vale lembrar que a lei orçamentária é de iniciativa do Executivo. Não adianta nada ir pra TV dizer que saúde, educação, segurança, transporte são as suas metas. Precisa conhecer os planos de governo dos candidatos a prefeito, dele sai o Plano Plurianual, a Lei de Diretrizes Orçamentárias, e finalmente, a Lei Orçamentária Anual. Os percentuais de gastos com funcionalismo público e com as principais áreas de atuação do estado estão definidos na Lei de Responsabilidade Fiscal. Ninguém pode apelar pra competência sem conhecimento técnico. Boa vontade ajuda, mas não "ganha medalha".
O que é mais importante para o país, o orgulho olímpico ou reverter o caos social no qual estamos imersos? Por que cobramos mais dos atletas do que dos políticos? Por que cobramos mais dos outros do que de nós mesmos? Esta é a mais triste de todas as lições: Cobramos de quem acreditamos que pode dar resultado. Nas sábias palavras de Fábio Vial: "Ninguém chuta o morto".
Acho que acostumamos a correr atrás. Temos a maior carga tributária do mundo e não temos serviços públicos dignos. Corremos atrás de plano de saúde porque a saúde pública está sucateada. Corremos atrás de educação privada porque a educação pública não prepara para o vestibular. Corremos atrás da segurança particular porque não dá pra contar com a polícia. De tanto correr atrás, esquecemos a lição de ouro: O Ouro é pra quem corre na frente.
Vou nessa, tenho que correr atrás também. Inté!!!
domingo, 31 de agosto de 2008
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Faz direito, cara
Assim como não dá pra fazer omelete sem quebrar os ovos, não dá pra passar em concurso público sem estudar direito. Não estou falando em estudar muito, de forma dedicada e tals. Estou falando de legislação e o que lhe é relacionado. Dai começam os problemas: Eu sou canhoto, tô mais pro errado que pro direito.
Depois de muito relutar, resolvi me enveredar por este mundo sombrio. De experiência própria, aquilo é pau de dar em doido. Mas aconselho todo mundo a entenderem um pouco de constitucional. Pelo menos saber o que é Habbeas Corpus, vai te valer quando você for em cana.
Para ajudar os pobres mortais, como eu, a desmistificarem a insondável área jurídico-legislativa, criei uma relação de princípios do direito. Devidamente deturpados, é claro:
1) Princípio da Legalidade: Faça o que tu queres pois é tudo da lei.
O Raul tentou seguir este ao pé da letra mas não durou o suficiente pra contar a sua experiência.
2) Princípio da Impessoalidade: conte o milagre mas não fale o nome do santo.
3) Princípio da Moralidade: Lembra aquele vídeo da Cicarelli? Pois é, viola este princípio.
4) Princípio da Publicidade: Se você ficar com esta cara, todo mundo vai saber quem peidou.
5) Princípio da Eficiência: o pato é o único animal multi-tarefa que existe: anda, nada e voa. Anda mal, nada com dificuldade e não consegue voar direito.
6) Princípio da Razoabilidade: O piti deve ser compatível com o tempo que a musiquinha ficou tocando antes da atendente dizer que não tem como resolver o seu problema.
7) Princípio da Proporcionalidade: Beba a mesma quantidade que o seu namorado e traia ele com um cara tão feio quanto a mulher que ele pegou.
8) Princípio do contraditório: Toda argumentação iniciada por "calma meu amor, não é nada disso que você está pensando" ou "meu amor, eu posso explicar" vai acabar em contradições e argumentos que não convencem ninguém.
9) Princípio da Ampla Defesa: A mulher passa a noite fora. O marido pergunta com que ela esteve. Ela responde que passou a noite na casa da melhor amiga. Ele pega a agenda e liga pras 10 melhores amigas dela. Todas negam que a tenham visto. Pra se vingar, o cara passa a noite fora. No dia seguinte a mulher pergunta onde ele esteve. Ele disse que dormiu na casa do melhor amigo. Ela liga pros 10 melhores amigos dele. Todos confirmam a história. Na teoria este princípio não faz distinção de sexo. Mas está claro que só funciona para os homens...
10) Princípio da Isonomia: Não existe homem grande e forte perante um baixinho com uma metranca na mão.
11) Princípio da Reciprocidade: A sacanagem é uma via de mão dupla.
12) Princípio da Inexigibilidade: Ninguém é obrigado a gerar provas contra si mesmo, portanto, não leve câmera fotográfica para boate, despedida de solteiro, churrasco de reencontro da turma da faculdade...
13) Princípio da simetria: Chumbo trocado não dói.
14) Princípio da Analogia: Não peça explicações ao Lula. Ele provavelmente vai fazer uma comparação com algo que não faz o menor sentido.
15) Princípio da separação dos poderes: Diga à sua mulher que prefere jogar bola com os amigos à sair com ela pra comemorar o aniversário de casamento. Não só os poderes, mas principalmente os bens entrarão na partilha.
Ah! Antes que eu esqueça: FORA DUNGA!!!!
Depois de muito relutar, resolvi me enveredar por este mundo sombrio. De experiência própria, aquilo é pau de dar em doido. Mas aconselho todo mundo a entenderem um pouco de constitucional. Pelo menos saber o que é Habbeas Corpus, vai te valer quando você for em cana.
Para ajudar os pobres mortais, como eu, a desmistificarem a insondável área jurídico-legislativa, criei uma relação de princípios do direito. Devidamente deturpados, é claro:
1) Princípio da Legalidade: Faça o que tu queres pois é tudo da lei.
O Raul tentou seguir este ao pé da letra mas não durou o suficiente pra contar a sua experiência.
2) Princípio da Impessoalidade: conte o milagre mas não fale o nome do santo.
3) Princípio da Moralidade: Lembra aquele vídeo da Cicarelli? Pois é, viola este princípio.
4) Princípio da Publicidade: Se você ficar com esta cara, todo mundo vai saber quem peidou.
5) Princípio da Eficiência: o pato é o único animal multi-tarefa que existe: anda, nada e voa. Anda mal, nada com dificuldade e não consegue voar direito.
6) Princípio da Razoabilidade: O piti deve ser compatível com o tempo que a musiquinha ficou tocando antes da atendente dizer que não tem como resolver o seu problema.
7) Princípio da Proporcionalidade: Beba a mesma quantidade que o seu namorado e traia ele com um cara tão feio quanto a mulher que ele pegou.
8) Princípio do contraditório: Toda argumentação iniciada por "calma meu amor, não é nada disso que você está pensando" ou "meu amor, eu posso explicar" vai acabar em contradições e argumentos que não convencem ninguém.
9) Princípio da Ampla Defesa: A mulher passa a noite fora. O marido pergunta com que ela esteve. Ela responde que passou a noite na casa da melhor amiga. Ele pega a agenda e liga pras 10 melhores amigas dela. Todas negam que a tenham visto. Pra se vingar, o cara passa a noite fora. No dia seguinte a mulher pergunta onde ele esteve. Ele disse que dormiu na casa do melhor amigo. Ela liga pros 10 melhores amigos dele. Todos confirmam a história. Na teoria este princípio não faz distinção de sexo. Mas está claro que só funciona para os homens...
10) Princípio da Isonomia: Não existe homem grande e forte perante um baixinho com uma metranca na mão.
11) Princípio da Reciprocidade: A sacanagem é uma via de mão dupla.
12) Princípio da Inexigibilidade: Ninguém é obrigado a gerar provas contra si mesmo, portanto, não leve câmera fotográfica para boate, despedida de solteiro, churrasco de reencontro da turma da faculdade...
13) Princípio da simetria: Chumbo trocado não dói.
14) Princípio da Analogia: Não peça explicações ao Lula. Ele provavelmente vai fazer uma comparação com algo que não faz o menor sentido.
15) Princípio da separação dos poderes: Diga à sua mulher que prefere jogar bola com os amigos à sair com ela pra comemorar o aniversário de casamento. Não só os poderes, mas principalmente os bens entrarão na partilha.
Ah! Antes que eu esqueça: FORA DUNGA!!!!
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Sabe por que Canguru?
Pior que não entender é achar que entendeu. Você fala alguma coisa, o cara jura que entendeu, depois sai por aí falando que você disse isso ou aquilo. Muitas vezes, as pessoas não dão a devida atenção ao que ouvem e acabam interpretando errado. Olhe só esta frase:
- Meu sonho é entrar no Mar Morto.
Basta colocar uma vírgula no lugar errado e olha o que acontece:
- Meu sonho é entrar no mar, morto.(macabro!)
Eu lembro, tinha acabado de trocar o meu Fusca em um carro de verdade. Tava me achando. Convidei uma gata pra sair. A gente parou pra ver a lua, no rádio, Cidade Love Songs. Parecia perfeito. Começa a tocar uma música lentinha do Scorpions: Under the Same Sun (Sob o mesmo sol). Ainda que pareça a música ideal para embalar os corações apaixonados, olha o que diz o primeiro verso: "I saw the morning it was shattered by a gun" (Eu vi a madrugada, ela tinha sido devastada por uma "metranca"). O resto é bem pior. Fala dos horrores da guerra e lamenta que as pessoas não consigam se entender. Mas se ninguém entende nem o que tá sendo dito na letra, o que esperar daí pra frente? Vai pelo som, ritmo, acaba rolando uns beijos apaixonados e ainda corre o risco dela te olhar e dizer:
- Nossa, que música linda, né!?!?
Por falar em "metranca", Lembrei do Guns N' Roses. Os metaleiros adoravam sair na porrada ao som de "Sweet Child o' Mine" (A doce garota é minha). "She's got a smile that it seems to me Reminds me of childhood memories" (Ela sorri de um modo que parece pra mim. Me lembra meus tempos de criança), não parece o combustível ideal pra motivar alguém a "partir pra ignorância". Temos uma madrugada devastada que inspira noites românticas e uma doce menina que causa reações brutais. Estranho? Visto por esta ótica, sim.
A essas alturas você deve estar pensando: "o que isso tem a ver com Canguru?". Na verdade, tudo. Relação intima e direta. Mas vamos voltar algum um pouco no tempo e você entenderá o que eu quero dizer.
A esquadra inglesa chega ao continente Australiano. Descobre um mundo novo e exótico. Os tripulantes se maravilham com uma flora e fauna nunca dantes vista. Na hora de voltar pra Europa, resolvem levar uns bichinhos para mostrar em seu país. Quando todos pareciam prontos pra zarpar, um dos marinheiros pergunta:
- Capitão, como é o nome deste bicho?
O capitão pensa um pouco, coça a cabeça e depois responde:
- Não sei, acho melhor perguntar aos nativos.
Voltam à terra o capitão James Cook e o naturalista Joseph Banks empenhados em descobrir a valiosa informação. Vamos reproduzir, de forma ilustrativa, o que teria sido o diálogo entre eles e os aborígenes:
- Hi, Could you tell me the name of this beast? (Capitão)
(Oi, vocês poderiam me dizer o nome deste bicho?)
- Kangaroo... (aborígenes)
- You mean, Kangooroo? The name is Kangooroo? (Capitão)
(você disse Kangooroo? O nome é Kangooroo?)
- Kangaroo, Kangaroo... (aborígenes)
- I think, I got you Kangaroo, Kangaroo, Right? (Capitão)
(Acho que entendi, Kangaroo, Kangaroo, certo?)
- Kangaroo, Kangaroo... (aborígenes)
- Thank you! (Capitão) (obrigado)
Algum tempo depois os ingleses voltam e colonizam o referido continente. Aprendendo a lingua aborígene descobriram o pequeno engano cometido no passado. Os nativos diziam o tempo todo: "Não entendi o que você disse".
entendeu? Acho melhor ler de novo...
- Meu sonho é entrar no Mar Morto.
Basta colocar uma vírgula no lugar errado e olha o que acontece:
- Meu sonho é entrar no mar, morto.(macabro!)
Eu lembro, tinha acabado de trocar o meu Fusca em um carro de verdade. Tava me achando. Convidei uma gata pra sair. A gente parou pra ver a lua, no rádio, Cidade Love Songs. Parecia perfeito. Começa a tocar uma música lentinha do Scorpions: Under the Same Sun (Sob o mesmo sol). Ainda que pareça a música ideal para embalar os corações apaixonados, olha o que diz o primeiro verso: "I saw the morning it was shattered by a gun" (Eu vi a madrugada, ela tinha sido devastada por uma "metranca"). O resto é bem pior. Fala dos horrores da guerra e lamenta que as pessoas não consigam se entender. Mas se ninguém entende nem o que tá sendo dito na letra, o que esperar daí pra frente? Vai pelo som, ritmo, acaba rolando uns beijos apaixonados e ainda corre o risco dela te olhar e dizer:
- Nossa, que música linda, né!?!?
Por falar em "metranca", Lembrei do Guns N' Roses. Os metaleiros adoravam sair na porrada ao som de "Sweet Child o' Mine" (A doce garota é minha). "She's got a smile that it seems to me Reminds me of childhood memories" (Ela sorri de um modo que parece pra mim. Me lembra meus tempos de criança), não parece o combustível ideal pra motivar alguém a "partir pra ignorância". Temos uma madrugada devastada que inspira noites românticas e uma doce menina que causa reações brutais. Estranho? Visto por esta ótica, sim.
A essas alturas você deve estar pensando: "o que isso tem a ver com Canguru?". Na verdade, tudo. Relação intima e direta. Mas vamos voltar algum um pouco no tempo e você entenderá o que eu quero dizer.
A esquadra inglesa chega ao continente Australiano. Descobre um mundo novo e exótico. Os tripulantes se maravilham com uma flora e fauna nunca dantes vista. Na hora de voltar pra Europa, resolvem levar uns bichinhos para mostrar em seu país. Quando todos pareciam prontos pra zarpar, um dos marinheiros pergunta:
- Capitão, como é o nome deste bicho?
O capitão pensa um pouco, coça a cabeça e depois responde:
- Não sei, acho melhor perguntar aos nativos.
Voltam à terra o capitão James Cook e o naturalista Joseph Banks empenhados em descobrir a valiosa informação. Vamos reproduzir, de forma ilustrativa, o que teria sido o diálogo entre eles e os aborígenes:
- Hi, Could you tell me the name of this beast? (Capitão)
(Oi, vocês poderiam me dizer o nome deste bicho?)
- Kangaroo... (aborígenes)
- You mean, Kangooroo? The name is Kangooroo? (Capitão)
(você disse Kangooroo? O nome é Kangooroo?)
- Kangaroo, Kangaroo... (aborígenes)
- I think, I got you Kangaroo, Kangaroo, Right? (Capitão)
(Acho que entendi, Kangaroo, Kangaroo, certo?)
- Kangaroo, Kangaroo... (aborígenes)
- Thank you! (Capitão) (obrigado)
Algum tempo depois os ingleses voltam e colonizam o referido continente. Aprendendo a lingua aborígene descobriram o pequeno engano cometido no passado. Os nativos diziam o tempo todo: "Não entendi o que você disse".
entendeu? Acho melhor ler de novo...
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Frases
O lado bom do msn é você poder expressar, em uma única frase, toda a profundidade de sua vã filosofia. Eu sempre uso frases autorais. Essas pérolas que eu mesmo crio são objeto de comentários do tipo: "de onde você tirou esta idéia?", "o que você quis dizer com isso?" ou "Tá ficando doido?".
Resolvi compilar aqui algumas das mais memoráveis. A utilização das mesmas está autorizada, desde que citada a fonte. Coloquei comentários nas que eu acho mais pertinentes. A ordem das frases não respeita cronologia, sequência de pensamento, popularidade ou qualquer lógica intencional.
1) Pergunte ao eco, ele responde
Algumas pessoas se consomem em dúvidas. Passam anos em meio a terapia, análise, camisa de força. As suas respostas estão em você. Pergunte ao eco....
2) Nada é tão importante que não possa ser deixado pra amanhã.
Se você vive stressado, achando que o dia precisaria ter 25 horas e que os dias da semana não são suficientes para fazer tudo que você precisa, talvez esteja virando um workaolic (viciado em trabalho). Se você só acessa este blog de casa e fora de horários de expediente, você deveria procurar tratamento especializado. Mas, se como quase todo mundo, você tá dando uma "matada" no serviço pra ver coisas inúteis na Internet, relaxa. Você ainda tem salvação.
3) se as verdades são relativas, por que as certezas tem que ser absolutas?
No dia que você entender essa, pode se considerar uma espécie de "Einstein". Só não espere ganhar o Prêmio Nobel.
4) Dai a Cezar o que é de Cezar e pra mim uma bem gelada.
Depois de um certo tempo você não vai mais lembrar quem é cezar e vai beber mesmo que não esteja tão gelada assim.
5) Se fosse fácil, alguém já teria feito.
Não entendeu? Pense mais um pouco, reflita. Não posso entregar tudo de bandeja. Se algum dia chegar a uma conclusão me fale. Só te adianto uma coisa: Se fosse fácil, alguém já teria feito.
6) Se a física não tem química a matemática não fecha.
Não entendeu?? Acha que esta frase está associada à interdisciplinaridade inerente ao meio acadêmico?? apenas um conselho: Deixe de ser virgem urgentemente.
7) Não vos preocupeis com o dia de amanhã, bebe mais uma hoje
Própria para os dias da lei seca. Seu carro vai ser apreendido, pontos na carteira, multa. Mas e daí?
8) O quadrado é mágico mas a bola é redonda.
Homenagem ao fiasco que a seleção de Zagalo (a múmia) e Parreira (o jegue) fez na copa de 2006. Os caras conseguiram provar uma das teses da administração: é melhor ter pessoas motivadas do que os melhores do mundo.
Alguém da CBF deveria perceber que se os argentinos terminaram o último jogo gritando: "fica Dunga!" é por que algo muito errado está por vir. Espero não ter que criar uma frase para o "burro falante". Ele já está no desenho do Sherek.
9) procurei o melhor, esperei o pior e acabei na mesma
Eu cobro muito os resultados de mim. Isto é meio cruel. Talvez eu precisasse ser um pouco mais conformado com as coisas. A quem eu estou tentando enganar? Nós sabemos que isto não vai acontecer...
10) Se só os mais fortes sobrevivem, por que existem borboletas?
Antes de transformarem a Mariah Carey em uma boneca inflável ela era muito melhor. Nesta fase de letras fúteis, roupas vulgares gritaria eu deixei de acompanhar a carreira dela. Gritar não leva ninguém pro céu. Esta dica serve pra algumas igrejas de beira de rua também.
11) Que tipo de conspiração é essa que não me chamam pra tomar parte?
A Lorena em sua incansável luta para defender o Leoni lembrou de "Conspiração Internacional". Boa letra. Eu gosto de Leoni. Principalmente quando ele não comete nenhuma "pala-gay". A letra é a cara da Andréia...
12) Sonhe com o possível, aceite o que a vida te der e morra de tédio
Fica parado no meio da rua sem falar nada, sem fazer nada. Vai passar alguém pra te pedir dinheiro, outro pra te assaltar, no mínimo vão te passar a mão na bunda. As coisas boas não te escolhem, as ruins sim. Você tem que escolher as coisas boas e correr atrás delas. Não fique aí esperando. Dá seus pulos!!!!
Resolvi compilar aqui algumas das mais memoráveis. A utilização das mesmas está autorizada, desde que citada a fonte. Coloquei comentários nas que eu acho mais pertinentes. A ordem das frases não respeita cronologia, sequência de pensamento, popularidade ou qualquer lógica intencional.
1) Pergunte ao eco, ele responde
Algumas pessoas se consomem em dúvidas. Passam anos em meio a terapia, análise, camisa de força. As suas respostas estão em você. Pergunte ao eco....
2) Nada é tão importante que não possa ser deixado pra amanhã.
Se você vive stressado, achando que o dia precisaria ter 25 horas e que os dias da semana não são suficientes para fazer tudo que você precisa, talvez esteja virando um workaolic (viciado em trabalho). Se você só acessa este blog de casa e fora de horários de expediente, você deveria procurar tratamento especializado. Mas, se como quase todo mundo, você tá dando uma "matada" no serviço pra ver coisas inúteis na Internet, relaxa. Você ainda tem salvação.
3) se as verdades são relativas, por que as certezas tem que ser absolutas?
No dia que você entender essa, pode se considerar uma espécie de "Einstein". Só não espere ganhar o Prêmio Nobel.
4) Dai a Cezar o que é de Cezar e pra mim uma bem gelada.
Depois de um certo tempo você não vai mais lembrar quem é cezar e vai beber mesmo que não esteja tão gelada assim.
5) Se fosse fácil, alguém já teria feito.
Não entendeu? Pense mais um pouco, reflita. Não posso entregar tudo de bandeja. Se algum dia chegar a uma conclusão me fale. Só te adianto uma coisa: Se fosse fácil, alguém já teria feito.
6) Se a física não tem química a matemática não fecha.
Não entendeu?? Acha que esta frase está associada à interdisciplinaridade inerente ao meio acadêmico?? apenas um conselho: Deixe de ser virgem urgentemente.
7) Não vos preocupeis com o dia de amanhã, bebe mais uma hoje
Própria para os dias da lei seca. Seu carro vai ser apreendido, pontos na carteira, multa. Mas e daí?
8) O quadrado é mágico mas a bola é redonda.
Homenagem ao fiasco que a seleção de Zagalo (a múmia) e Parreira (o jegue) fez na copa de 2006. Os caras conseguiram provar uma das teses da administração: é melhor ter pessoas motivadas do que os melhores do mundo.
Alguém da CBF deveria perceber que se os argentinos terminaram o último jogo gritando: "fica Dunga!" é por que algo muito errado está por vir. Espero não ter que criar uma frase para o "burro falante". Ele já está no desenho do Sherek.
9) procurei o melhor, esperei o pior e acabei na mesma
Eu cobro muito os resultados de mim. Isto é meio cruel. Talvez eu precisasse ser um pouco mais conformado com as coisas. A quem eu estou tentando enganar? Nós sabemos que isto não vai acontecer...
10) Se só os mais fortes sobrevivem, por que existem borboletas?
Antes de transformarem a Mariah Carey em uma boneca inflável ela era muito melhor. Nesta fase de letras fúteis, roupas vulgares gritaria eu deixei de acompanhar a carreira dela. Gritar não leva ninguém pro céu. Esta dica serve pra algumas igrejas de beira de rua também.
11) Que tipo de conspiração é essa que não me chamam pra tomar parte?
A Lorena em sua incansável luta para defender o Leoni lembrou de "Conspiração Internacional". Boa letra. Eu gosto de Leoni. Principalmente quando ele não comete nenhuma "pala-gay". A letra é a cara da Andréia...
12) Sonhe com o possível, aceite o que a vida te der e morra de tédio
Fica parado no meio da rua sem falar nada, sem fazer nada. Vai passar alguém pra te pedir dinheiro, outro pra te assaltar, no mínimo vão te passar a mão na bunda. As coisas boas não te escolhem, as ruins sim. Você tem que escolher as coisas boas e correr atrás delas. Não fique aí esperando. Dá seus pulos!!!!
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